Casi un año.

 Pues después de un largo tiempo, me he decidido de nuevo a escribir. Llevo cerca de un año sin poder expresar mis sentimientos, y he llorado. He llorado como nunca. He llorado por los que se han ido de la vida y han sido un pedazo del puzzle de mi vida. He llorado por los que se han ido en vida, sin yo quererlo, con tantas cosas que debía decir y no pude...He llorado por como la vida pasa delante de mi y me pierdo en el tiempo, y divago entre sombras muertas. He llorado por los mejores momentos de mi vida, como es el nacimiento de mi sobrino o por el bonito apoyo de a quien más amo. He llorado por llorar...

 He llorado por tanto, y han llorado tan poco por mi, que en este tiempo me he cuestionado si habrán muchas personas que lo hayan hecho por mi. Y me he dado cuenta que me da igual. Una mete en el fuego las castañas que se ha buscado, y no las que le han dado ya hechas.

 En este tiempo me he realizado más como persona. He tenido que hacerme grande y dejar a un lado la niñez que tanto quiero. He descubierto que un beso puede ser la apertura de una bonita etapa de mi vida, o el abandono de un camino que ni había comenzado a ser construido. He descubierto que una canción puede llevarte a momentos inolvidables o a momentos a los que desearías borrar de tu memoria. Que una decisión puede determinar por completo tu vida y que incluso a veces, no hay marcha atrás cuando emprendes la aventura. He descubierto que a quien más se aprecia, también te la puede jugar, que las palabras duelen por quien te las dice, no por lo que haya en ellas y que personas que no han significado nada para ti en un principio, pueden llegar a convertirse en el aire que respiras. Que la ayuda se recibe de la persona menos esperada, y que la esperanza no se puede perder aunque la situación sea límite. Que los sentimientos no están valorados al grado que uno los sienta, y que siempre vas a recibir menos de lo que vayas a dar, pero eso sí, serás correspondido. Que la soledad no era tan mala como pensaba: es PEOR. Que aunque el rencor no se debe guardar siempre quedan espinas clavadas. Que duele el rechazo, duele la mentira y duele la decepción, y cada vez más conforme se avanza. Que a veces hay que mirar más por uno mismo que por los demás...

 Tanto en un año, tanto llevo a dentro de mi, que todo en mi me decía que lo dejara fluir en mis manos y que mi mente y el teclado hicieran el resto. Hoy me he decidido a escribir porque hoy ha sido el día en el que he vuelto la vista atrás y he vislumbrado qué es lo que me queda por ver y qué es aquello que debo saborear aún. Espero que la amplia gama de colores y los miles de sabores que me esperan, sean mejor de los ya probados, aunque siempre habrá algo que me sepa a agrio. 

 No sé cuándo volveré a desahogarme, pero espero que el día que me decida de nuevo a ello, haya degustado y visto más de lo que tengo ahora, que sepa un poco más del misterio que es la vida.

Maldito tiempo, maldita realidad.

Es curioso como pasa el tiempo, y no somos ni conscientes de ello. Aún recuerdo cuando tan sólo era una pequeña niña despreocupada, con la única intención de tirarme por los suelos en el parque; mi cubito y mi pala en la playa; los besitos y abrazos de mamá y papá; pelearme con mis hermanas; querer el juguete más chulo del McDonalds; ver los dibujos a las ocho de la mañana o antes; emocionarme por unos zapatos nuevos, y recibir las riñas cuando en el mismo día se estropeaban; querer jugar más tiempo a la consola; hacerles preguntas muy comprometidas a mamá y a papá sobre temas, que en mi casa, no han sido considerados tabú, pero para muchos sí; querer chuches antes de comer o que la energía, no se consuma; no entender eso de que papi y mami no estén juntos, y desear con todas tus fuerzas que se quieran mucho mucho; que mami sepa que estás triste porque hoy tu trabajo de plástica no salió como pensabas; esos baños de espuma tan largos con las muñecas que más adoraba; dormir con mis mascotas y peluches; no saber qué hace la gente viviendo tirada en la calle; esperar a los Reyes Magos y decepcionarte al no ver regalos, o esperabas más de lo que recibiste; ya más tarde, ir sola al colegio, querer tener muchos amigos, mi primer amor, mis primeros sueños, mis primeras ilusiones, mis primeras decepciones...y, por desgracia, el madurar demasiado temprano e ir entendiendo lo cruel y horrible que es verdaderamente el mundo.

Entender por qué la gente mayor se pone triste, qué son las discusiones, el saber por qué papi no está en casa y arrepentirte hasta de haberle echado de menos, tener secretos incofesables, no querer hablar con nadie; recibir críticas de todos, ver que la gente no es tan buena cómo una se cree; recibir daños de personas que han llegado a ser en tu vida un icono ejemplar, que incluso has  querido ser como él, tu ídolo, tu todo...No corresponder con  a quién amas, no querer depender de nadie, y por desgracia, acabar por ello; que las ilusiones y sueños, se vayan desmoronando y tus espectativas sean tan bajas como tu moral...Agobiarse por todo, no poder respirar, tener siempre un pellizco en el pecho que te oprime por dentro; no querer que la gente sepa que sientes por tal de que no te dañen más ...Ver 
, y compadecerte de esas personas que no tienen nada ni tienen donde caerse muertos por la simple falta de papeles de diferentes colores que se tratan de falsificar día sí y día también, que mueven el mundo hoy día...Ver que tu vida, no es tan bonita como te la pintan cuando eres un crío, comprender por qué habían veces, que los Reyes Magos ni siquiera venían...Derrumbarte, querer levantarte, y no poder...Llorar sin motivos, odiar sin motivos, querer sin motivos...Que las heridas que te hacías en las rodillas de caerte, no son tan profundas ni dolorosas como las heridas internas que te ocasiona la vida...No querer nada, pero a la vez quererlo todo...

Infinidad de cosas que "cambian" por el dichoso y maldito tiempo. No, no cambian, sólo van destapándose esas verdades tan evidentes para aquellos que sabemos de la vida, que las personas ignorantes e insufridoras no llegan a conocer del todo o nada.

Me da rabia, me carcome como las mejores personas sufren por unos pocos desgraciados que tienen el alma ennegrecida y podrida, y que por su culpa, paguemos el pato aquellos que sólo pretendemos ser humildes y querer por querer...Que se aprovechen de nosotros sin fin ni miramiento...

Hay tantos aspectos escondidos, que empiezas a contar, y puedes tener 5 vidas, que no se acabará nunca esa lista...Incluso, algo como el amor, tiene tanto dolor y sufrimiento, que me planteo a veces si es un estado bueno o malo...En fin, vivir y sufrir. Sé que también hay cosas buenas, no os equivoquéis, y hay que centrarse en ellas, pero también ser conscientes de las malas, y recapacitar si realmente sabes qué es lo que te rodea.

 Algunos me llamaréis negativa y otros tantos realista, pero deciros que éstos, son los pensamientos de alguien que no puede dormir una de las tantas noches que se pasa en vela, y le perturban sus problemas. Supongo que los peluches con los que compartía mis sueños, no son suficientes.

María: Cortometraje sobre la violencia de género.

Bueno, lectoras y lectores, aunque no es mi estilo habitual el siguiente, me pareció oportuno que contemplarais un proyecto realizado por mis compañeros y yo, con la ayuda de nuestro profesor y amigos de él. Aquí en España ya hemos hecho la presentación de éste en el Hotel Vincci, La Posada del Patio, el día 16 de mayo, hace poco.

Trata sobre María, una adolescente a la que encarno, que se encuentra en una situación de sumisión completa a Roberto, su novio, el cual tiene un carácter difícil que causará problemas.

Espero que lo disfrutéis, y que todas las dudas que tengáis me las preguntéis, me haría una ilusión enorme que lo vierais. Un besazo, de vuestra escritora, Romi. 

PD: ¡¡Hacedlo conocer a vuestros amigos y cercanos!! 

En el siguiente enlace os encontraréis con el corto:

http://youtu.be/868SujQgxEo               




                                                                                                                                            Presentación del corto en la entrada del Hotel

Yo VS Problemas // Yo VS Libertad: ¿Qué batalla librar?

Si supierais el cansancio que tengo...Hay situaciones que uno es capaz de afrontar fácilmente, saliendo ileso...otros, en los que los arañazos que te haces escuecen simplemente, y con un poco de alcohol eres capaz de curarte las heridas. Pero, hay situaciones, en la que las magulladuras duelen a morir...Tanto, que una es incapaz de continuar por mucho que se lo proponga, o por muchas manos que te ofrezcan una mínima ayuda, del suelo no se es capaz de levantar, y, como último recurso empleas lo que a los humanos se nos da mejor hacer: rendirse. 

Suena muy radical, pero hay heridas que por mucho que las trates de curar y desinfectar, no van a tener ningún remedio. Es como el que se hace un corte en el brazo: si es leve no pasa nada, pero si es grave, el brazo lo puedes incluso perder  para poder continuar, a menos que quieras que se te pudra o mueras por la fiebre. Pues eso es a lo que yo me refiero: a veces, simplemente, no tienes porque buscarle una solución a esos problemas, simplemente, córtalos de raíz, ríndete, pero no ante ellos como su esclavo, sino aceptar que a veces para ganar una guerra, lo mejor es rendirse, aprender de ello, y seguir. Has perdido un brazo, si, pero gracias a ello valoras mas lo que pierdes y has podido seguir viviendo. 

Hay gente que verá esto pues la estupidez más grande que sus ojos hayan podido ver, que lo más coherente y lógico es seguir intentándolo, luchar,  brazo no se debe perder. Pero, por desgracia amigos, hay partes de la vida en la que uno debe de hacer estupideces. Y a mi, me ha llegado. He alcanzado un punto en el que no quiero siquiera intentar aquello que me resulta imposible, por la simple fatiga que siento por tantas batallas que una ha librado, y únicamente me dejo llevar por los vientos, sintiendo la libertad, la bonita brisa del mar, el color de los cantos de pájaro...Y sólo porque guardé mi espada, y me puse el simple escudo que a veces se nos olvida, o incluso, voy al descubierto, me da igual. 

La ignorancia es el mejor guantazo que uno puede pegar, y yo se lo estoy dando a mi vida a mi día a día, no quiero que la cabeza se me sature de nuevo, o al menos, de momento. Ya llegará el instante en el que vuelva a enfrentarme cara a cara con lo que se me presente, pero prefiero por algún tiempo dejarlos en el más remoto desierto de mi olvido, y que el arena los entierre y algún otro se tope con ellos. Yo ya he tenido suficiente de dar dos pasos hacia delante, y tres hacia tras. Es mi hora, me toca  a mi pisar fuerte y dar todo de mi, que la gente me vea, hacerme notar, reírme de todo, pero no de todos, y que me dejen tranquila con mi calma y serenidad. Gritar de la emoción y llegar a balancearme en las telas del paraíso.

Todo lo escrito anteriormente, suena tan precioso y sencillo, pero para aquellos que no están ciegos a la realidad, saben que ésta tarea no es nada fácil. Y de nuevo, nos vemos dando vueltas en la misma ruleta. Entonces, ¿qué hacer? Eso amigo, eso, lo debes de decidir tú. Decides tú si quieres luchar por tus problemas, y aprender y seguir recibiendo tu dosis de dolor diaria, o luchar por librarte de ellos, y tener un respiro, aunque sea por un instante,y saborear el verdadero gusto, placer y satisfacción de lo que es la verdadera LIBERTAD.


De vuestra escritora desaparecida por mucho tiempo, ROMI.

Pérdida.

   La pérdida de una amistad, es lo más bajo que puede llegar una persona respecto a su ser. Hace que seas la peor persona del mundo, quieres retroceder en el tiempo y corregir qué es aquello en lo que te equivocaste para que esa persona no quiera saber nada de ti.
   Te sientes débil, sin fuerzas para levantarte, con ganas de llorar en cada instante, un remolino de sentimientos negativos que te hacen un nudo en la garganta, quitándote el habla por completo. No sabes rehacerte, y los buenos recuerdos atormentan tu ser presentándose como películas en tu memoria, convenciéndote a cada paso, que éstos no volverán nunca más.  Echas en falta todas vuestras tonterías, los momentos de confesión entre uno y otro, todo lo que haces o dejas de hacer, te recuerda a ellos porque quieras o no, con un amigo, lo que no hayas echo, extraño es, y más si es tu mejor amigo, o tu "hermano".
   Las canciones te saben insípidas sin él, los momentos de alegría no son completos nunca, hay algo, un elemento fundamental que te falta en tu vida...Nadie mejor que él sabe como eres por realmente, todos tus defectos y virtudes y tú al igual que él, lo conoces todo sobre tu amigo, y por ello, es la mejor persona para apoyarte, animarte y estar ahí en los buenos momentos y los peores que te pueden ocurrir. No hay otra cosa que quieras comentar que no sea vuestro a tus compañeros, pareja o familia.
    Nuestra mayor debilidad es él, y darías todo lo que existe conoces o desconoces por simplemente recibir un hola...Porque con esa palabra, es más que suficiente para saber que aún cuenta contigo en todo lo posible.No te puedes imaginar tu existencia sin él, en todo lo que te planteaste, ha estado como un fiel escudero, sabiendo quién soy, de donde vengo y a donde voy...Nunca se le puede mentir ni esconder nada, creo que nadie mejor que él sabe que tu esfuerzo ha sido el máximo.
    Entonces piensas que se ha cansado de ti, que no eres lo suficientemente bueno para dicho. Lo único que quieres saber y que te tiene sin dormir es el motivo de vuestra separación, con tan sólo eso, te bastaría para aunque sea no volver a repetir ese mismo error en un futuro con éste, o sino hay esperanzas, con alguien que se asemeje...Porque los amigos son insustituibles y el ocupar su lugar es imposible. Él tiene una parte enorme de ti, y tú de éste, sois dos mitades separadas por el destino...Se pueden volver a pegar, pero el pegamento no tiene bastante aguante...Cada vez que se cometa un error, la herida será más grande, la cura más dura, y la situación no es la misma que la que fue en su momento de gloria.
  Entonces es cuando abandonas por completo, y el vacío se apodera de ti. Te rehaces de nuevo, aunque ese gran vacío interior te acompañe por el resto de tus días. Puede que algún día se de cuenta de lo que ha perdido, pero como es la vida, llegará demasiado tarde como para que tu aceptes con los brazos abiertos su cariño de nuevo. O, puede que te pase como a mí, que por mucho que transcurran los años, el recibirlos no te será ninguna molestia, porque desde su pérdida, has tenido la esperanza de recibirlo

s de nuevo con el corazón en un puño y dándolo todo de nuevo por ellos.

Quisiera irme donde NADIE me reconozca.

Quisiera irme lejos como fuera posible, donde el océano y el cielo se encuentren, donde la música es tu único

amigo y amante, siendo tu banda sonora y adaptándose a cada situación ocurrida...Donde ni las montañas tienen dificultad para ser escaladas, donde el sol nunca se pone y discute con la luna con el por su gran resplandor y no dejarle irradiar en una eterna noche llena de sus hijas las estrellas...Ser presa de la perdición, donde los sentimientos son lo único que valen en el paraje...Donde los paisajes me abracen y depositen esa confianza que con el paso del tiempo se va disolviendo muy lentamente...


Quiero que todos los días se haga lo que se plazca, que la libertad sea acariciada por cada una de sus esquinas, sin que se la lleve el viento como un pequeño velo de seda con la brisa del mar...Ser querida por la soledad y odiada por la desilusión...Que la belleza interna se anteponga a la externa...Donde los únicos seres que nos hayemos en el paraje seamos yo y mis sueños...Donde los mapas no señalicen, un sitio perdido que ni siquiera el hombre ha habitado en su historia...Que ni los animales sean los reyes del sitio, que sea yo, la única que pone orden en su propia y digna vida...

Quiero que las lágrimas broten de mis ojos de la felicidad que el corazón siente por encontrarse tan a gusto consigo mismo...Que el amor domine mi alma y el odio, se disipe...Quiero que mi alma corra libre por los prados de la tranquilidad y la abrace la fragancia de la esperanza y el bienestar...Quiero largarme donde nadie sepa de mi, donde nadie note que mi presencia está ausente, donde ni siquiera, me tenga preocupar por lo que existe o deja de existir en mis alrededores...Donde mi egoísmo aflore, y mi verdadero yo salga a luz...

Donde los huracanes sean simple ráfagas de viento y pequeñas gotas en comparación con la fuerza y voluntad adquirida por mi persona...Donde el tiempo se detenga y fluya al compás que yo le ordene, sin que el orden de la naturaleza se vea alterado por los extraños fenómenos que ocurren...

Que la manera de expresarse que tenga cada individuo, sea la que mejor le parezca, como si quiere detonar 1000 bombas nucleares y no se queda contento y queme bosques y paisajes, porque estos, resultarán impasibles ante tal explosión o daño...

Donde la tristeza no exista, y si hay indicio de ella sea aniquilada por la llama interna de la furia y el rencor por el repudio que le tengo a dicho sentimiento...Que ni siquiera germinen los indicios de la melancolía y no sea fomentada la impotencia a la oposición de realizar tus objetivos...Donde las mentiras, las depresiones y la ansiedad, sean el humo que se oscurre entre los finos dedos de mis manos...

Quiero...Quiero...Quiero...No paro de repetir lo que quiero, y no hago por buscarlo, pero cuando lo he hecho, una estampida de rocas me ha chafado contra el suelo, sin que ni siquiera mis músculos y huesos pudieran responder...¿Qué hacer cuando todo lo que te rodea se vuelve en tu contra? ¿Qué hacer si sabes que tus metas son inalcanzables? ¿Esperar de brazos cruzados, o luchar? Si no se lucha, nos quedaremos con la intriga de saber que ocurriría...Pero si se lucha, aunque pierdas, te quedas con la experiencia y puedes volver ha hacerlo sin cometer los mismos errores.

Pero en este caso, por mucho que batalle encontrar un paisaje así, se de sobras que es imposible...Pero como dice el refrán, de sueños se puede vivir. Lo más parecido que tendré a mi alcance es mi habitación, mis cascos, y una almohada que me consuele y proteja del desamparo de todo lo ajeno a mi.

Hacedme un favor y no cometáis el mismo error que yo: El ser esclava de nuestras propias situaciones, que no os arrastre a lo más hondo del infierno, y respirad la tranquilidad de la que disponéis ni os desesperéis con nadie; total, no vale la pena.

¿Miedo o realización?

Año nuevo, vida nueva...O al menos es eso lo que dicen pero yo no estoy muy segura de ello, siendo os sincera...Aunque de un año a otro las cosas cambian por las circunstancias, los movimientos de la gente, los hayazgos que hacemos sobre los demás, y puf infinidad de cuestiones implanteables, también hay cosas que nunca cambian y objetivos del 2012 que arrastramos al 2013, y antes del 2011 al 2012, y así sucesivamente en la mayoría de los casos. Lo admito, yo soy de esas personas y no me avergüenzo de decirlo. A ver, con esto no quiero decir que no los cumpla nunca: es más, la mayoría de objetivos que propuse en el 2011 los he cumplido en el 2012 pero siempre hay uno que llevamos de carga, que parece que le guste estorbar, ese deseo que vemos inalcanzable pero que por algo, el instinto nos dice que sigamos intentándolo...No se si será por la cuestión de la esperanza, o algún otro factor que sea algo convincente en nosotros mismos pero somos tan estúpidos que no paramos de insistir en ello, una lucha incansable por algo que ni siquiera sabemos si será beneficioso...Hasta que llegue el día que eso por lo que tanto demos la cara nos consuma, nos queme tanto, que lo tiremos al olvido, pero que sus secuelas se queden gravadas toda tu vida como algo que nunca hemos podido conseguir, de lo tan a pecho que te lo has tomado...Puf, yo no quiero llegar para nada a ese punto, no, ni siquiera hacerme una ínfima idea de lo que se debe de sentir, pero a este paso, esta distancia entre la desesperación por conseguirlo y yo va acercándose más hasta a veces, lo llego a presenciar frente a frente, casi echándome su aliento de tentación y a la vez desdén, subiendo por mi cuerpo un pánico que hace que retroceda con fuerza y mi sentido común me diga el error tan grande que iba a cometer...

Pero...A la vez siento el requisito de querer obrarlo, estimar apreciarlo, volver a notar el roce de su aura en mi, tener mi semejante en sintonía con su vals caramelado, al ritmo de mi música interna, la música que la vida tiene de acompañante a todo momento, lugar, parecer...En todo. ¿Pero sabéis que? Tengo miedo. Tengo miedo también de volcarme de nuevo en ello, tengo un pánico horroroso de volver a sentirlo con tanta pasión y locura que antes, tengo miedo que eso que tanto repudio pero que a la vez ansío, me haga daño y que definitivamente no quiera saber nada de su presencia. No, no puedo llegar a que me ocurra dicha condición.

No se si os habréis dado cuenta de cual es ese objetivo, pero está más que claro que es el de no volverme a enamorar. Es la tontería más grande que hay, pero tengo comprobado que siempre que consigo enamorarme, el daño está escrito, quiera o no lo quiera y ya desde a inicios de ello. Se que forma parte de nuestras etapas el amar a una persona más que a ti misma, y desvivirte por ella, pero por mi nadie se desvivió nunca y yo, como una ingenua siempre he caído en sus redes, engañada como un crío de 3 años cuando les dices que los reyes magos existen, dolida recogiendo mis pedazos yo sola, sin ayuda de nadie. Soy muy joven, eso también lo digo, pero si ya a comienzos las cosas van de este modo, dentro de unos años, ¿qué pasará? ¿estaré ya completamente demacrada por el amor? Tengamos cuidado, yo lo aprecio mucho siempre que es correspondido. Pero veo que las medias naranjas o medios limones les llaman algunos, no existen, somos asimétricos por naturaleza...No creo que nadie por orden del universo y sobrepasando las leyes de la física sea tu polo negativo, en cuanto el amor. No se, las desilusiones que me he llevado hacen que me plantee todo esto, y de veras que no quisiera que mi mente pensara esto. Pero, en estos momentos, no puedo de parar de darle vueltas a la historia de siempre...

Y lo que es aun peor cielos mios, lo que es aun muchísimo peor: El volver a enamorarse de exactamente de la misma persona que te hizo tanto daño en un pasado no muy lejano. Para mi, es un hecho imposible, porque antepongo la amistad a todo lo demás, pero quién dice que no pueda ocurrir. Prevalece el miedo aunque no lo desees,  pero no es algo que uno exiga, aunque permanece en el mismo sitio. No me pasará, eso está más que seguro, pero (que siempre los "peros" nos molestan) no se puede confirmar las cosas sin una base. Bueno, el tiempo lo dirá que pasará. Por último quisiera añadir un pequeño inciso: Como sabéis de sobra, aquí expongo lo que siento y pienso y me da igual que mi gente cercana lea esto, porque eso quiere decir que les importo, tanto mi modo de pensar como de escribir. No quiero que nadie se de por aludido ni ofendido, pensad que esto lo escribo aparte de mi motivo de querer desahogarme, es para que gente de otros sitios y formas de ser, se sientan identificadas conmigo, sin querer incluir tampoco profundizar mucho en mis objetivos personales y que, ellos, vean que solos no están y que hay gente que piensa y siente como ellos. En definitiva, esto no debe de influir en mi día a día ni tampoco a mis amistades y familiares. 

Como siempre mis pequeños seguidores de los porqués, gracias por leer mi entrada de nuevo, espero que hayáis disfrutado y continuaré por vosotros. Besos, Romi (: