¿Existe?

    Cuantas veces se ha cuestionados su existencia y cuantos han tenido el valor de poder hablar de ella...Está claro que hay más preguntas que responder que personas que las hayan contestado pero bueno, que conste que la cosa fácil no es, pero también digo ¿Qué es fácil en esta vida? A veces se valora más el propio intento que la dicha solución al dilema, pero casi siempre preferimos que nos lo sirvan en bandeja antes de que nosotros realicemos el guiso a nuestro gusto...

  

Después de liar tanto la tortilla y de hablaros tanto de comida, de lo que pretendo hablaros es de un sentimiento muy propio del ser humano cuando nos encontramos en situaciones desbordantes, cuando no somos capaces de aferrarnos a nada y la tenemos de consuelo porque en el fondo depositamos cierta confianza a que lo deseado se cumpla...Si la gente tiene empeño en ella, será por algún motivo aparente...De lo que os hablo es de la famosa esperanza...

La solemos identificar con el color verde, aunque sinceramente no se porque...Supongo que deposita dicho sentimiento a la inmensa mayoría, e incluso a mi misma.

Yo opto de primeras que existe...La esperanza no es cuestión de querer tenerla o no...Se lleva en lo más hondo de nosotros y sin darnos cuenta, surge en cualquier momento sin que puedas impedirlo...Es un remedio que tenemos ante lo que nos rodea, ante aquello que se nos opone y nos dificulta hasta lo más mínimo y hay que agradecer que tengamos esta cualidad. Es valiosa, más incluso que el amor en ocasiones, porque decidme, ¿realmente alguien que carece de sueños e ilusiones ha podido afrontar sus miedos y la vida propia? Podéis quejaros de que el amor es muy fuerte y nos ayuda  a ello...Pero el amor es dependiente también de la otra persona, es un sentimiento compartido, cuando la esperanza es algo tuyo, que no depende de nada y ni de nadie solo de ti mismo...

Es una gran aliada siempre está ahí para que no nos caigamos de nuestro rocinante y que apiademos la batalla y así también la guerra como auténticos caballeros e incluso reyes triunfantes...Hace que el más pequeño indicio de una simple llama, se extienda, provocando el más mortífero incendio, siendo el viento o la gasolina su causa ...Es fiel y leal como nuestro compañero el perro o el gran amigo que consideras hermano, por permanecer ahí en el momento que más se requiere y en los momentos de alegría y logro...Es la pieza del puzzle más fácil de encajar y a la vez aquella que siempre te guía a poner las demás en un abrir y cerrar de ojos...

Si queréis puedo hacer miles de comparaciones a ella demostrando así la de pruebas que hay y que establecen que la esperanza existe, pero que si en alguna ocasión ni la sentimos es porque solo que tenemos que conectar más con nosotros mismos, y no dejar que lo negativo entierre lo mejor de nosotros...Con cariño, de vuestra escritora, Romi.

¿Y os quejáis?

Lo primero de todo pedir disculpas a mis seguidores por no escribiros durante un largo tiempo, pero los estudios necesitaban ser atendidos y tuve que dejar un poco al blog...Pero tranquilos/as que yo seguiré escribiendo indefinidamente...

Tras este pequeño inciso quisiera hablar sobre una corriente ideológica la cual sobre estas fechas, surge de nuestra nada, perjudicando a aquellos que nada tienen o es difícil que puedan acceder...Me refiero al materialismo. ¿Qué nos pasa señores? ¿Que la navidad es solo para los regalos? ¿No hay otros factores que se incluyan en ella? ¿Realmente somos tan egoístas en preocuparnos si nuestros padres nos traerán el regalo adecuado o si nosotros mismo podremos comprarlo? Esto ya me parece de locos...Yo intento respetar a aquellos que anteponen sus cosas a nada, pero también hay que pensar que hay personas que significan algo en tu vida, personas que te van a apoyar con lo que tengas o dejes de tener, personas que te valoran más de lo que tu te crees y menos de lo que tu los valoras a ellos, y, cuando te das cuentas, estas, ya no están a tu lado. Llegas demasiado tarde para arreglar lo pendiente...Esa gente son la familia, los amigos, los compañeros, amantes, conocidos, confidentes...Y una larga lista que ahora no mencionaré pero que seguro que te surgirá en tu mente si estás reflexionando sobre esto...Es absurdo y patético de verdad. Hay seres humanos en este planeta que no tienen ni un churrasco de pan que llevarse a la boca, ni una casa donde alojarse, ni una ropa con la que vestirse, ni agua siquiera...Niños sin juguetes, sin ilusión, sin familia, y lo que es peor, sin vida...


No hace falta irse al tercer mundo. Se tiene claro que esos lugares son totalmente incomparables con nuestro mundo, pero creédme, hay gente de lugares desarrollados que lo pasan igual o peor que esa pobre gente...¿Y quien les haces caso a esos pobres desgraciados donde siquiera tienen donde caer muertos? porque como comprenderéis el seguro de vida está claro que no lo tienen por  no poder permitírselo...Pues nadie, porque si el gobierno no actúa, ¿Cómo vamos a actuar nosotros ante estas situaciones que hasta desconocemos por completo? Puff perdonen que hoy abuse de la ironía pero este tipo de temas es mejor que me los tome de este modo antes de que el ordenador lo tenga que llevar a arreglar por tal desquiciamiento por la ignorancia e intolerancia de la gente que no tienen dos dedos de frente, diciendo en algunos casos que su vida es una mierda (con todo el perdón de la palabra) o que se quieren morir por la estupidez mas grande que os podáis imaginar...Desde no encontrar una camiseta a perderse una de sus series favoritas...JA! Yo me río en sus caras...Preocupándose por lo mínimo...Quisiera veros a vosotros, a esos que se den por aludidos al leer mi entrada en situaciones anteriores, donde os encontréis posiblemente en las puertas de la muerte o la desesperación...¿Que pasa sociedad? ¿Os gusta individualizaros? Porque si no es así, es la impresión que estáis dando con vuestra actitud tan madura que mostráis...Individuos, hay que concienciarnos unos a otros que nuestras vidas no están mal, que hay siempre alguien peor a nosotros, y sobre todo, debemos centrarnos en las cosas más importantes que el ser humano ha desarrollado los valores y sentimientos, que gracias a ellos, podemos avanzar, formar los cimientos de un futuro que puede ser fuerte si la base se consolida con buen material y piezas excelentes...No cuesta tanto trabajo es ponerle empeño a ello por favor...La situación yo se que no es la mejor ni estoy yo misma para exigir a nadie pero la solidaridad y el empeño nunca nos debe faltar...

No digo que deis dinero a una ONG o que vayáis tirándole monedas a todos los indigentes que hayan en la calle que no está mal, pero si que vosotros mismos hagáis un esfuerzo de comprensión en que lo mejor que te pueda pasar en la vida no es la lotería, sino  tener una familia, y a los que te quieren de tu lado, pasando las fiestas y las desgracias contigo, compartiendo codo con codo todas vuestras experiencias, disfrutando pues a tope cada momento que pasa en la vida...

Quiero que quede calor que esto no se lo atribuyo a nadie personal, solo generalizo y lo escribo para la gente que sienta lo que yo o que se de por aludida por ello, e intentar cambiar un poco el chip que tiene sobre la vida.

Amigos, os deseo unas felices fiestas y que todos vuestros deseos se os hagan realidad. Y por favor, pensadlo, al fin y al cabo, no estoy tan loca ¿No?

¿Por qué? ¿No me supiste querer? ¿Tu miedo?...No se, pero aquí voy a seguir digas o pienses lo que quieras...

Quiero sentirte, quiero abrazarte, tener esas conversaciones infinitas, escuchar tus tonterías de niño pequeño y que me digas cuanto me quieres mientras me pones en su sitio el mechón de pelo que se ha salido de su sitio a causa de mis nervios al permanecer contigo...Quiero volver a llorar como he hecho en un pasado por el temor a perderte, quiero susurrarte al oído que puedo con esto, que puedo controlar mis impulsos, que puedo ser yo, Romaisa, la que conociste en un principio...La persona que te saca las castañas del fuego, y te acaricie tus mejillas mientras observo tu mirada limpia y llena de confianza y seguridad, que entiendas lo mucho que te llego apreciar por el simple hecho de observarte de pies a cabeza y ver que eres la perfección en personificación...Hacerte entender que eres algo esencial en mi, que mi corazón no late con la fuerza de antes por no poder rodearte con mis brazos cada vez que te veo y decirte lo mucho que te he echado de menos, por muy pocos días que hayan pasado...
Si quieres, puedo recordarte todo lo pasado juntos, que reflexiones como era tu personalidad cuando estabas junto a mi y lo diferente que eres ahora...Quiero volver a robar el tiempo al tiempo, fundir mi alegría con tu alegría, acompañarte en los tramos más complicados y extremos, superar cambios climáticos juntos...Tu, que me has enseñado a ser sincera sin temor a lo que pienso sin tener la necesidad de mentir, tú, que has estado ahí cuando nadie lo ha hecho y viceversa...¿Qué lógica tiene que las cosas no vuelvan a ser como antes si fluían de tal modo? ¿Por qué todo acabó? ¿Por dos palabras simples y muy nobles que salieron de mi alma? ¿Por un te quiero?...Lo supuse...
Se que has tenido miedo a que pronunciase esas palabras, tenías miedo a que mi corazón se decantara por otro camino que no fuera la amistad...Que todo nuestro sendero de tierra y hierba se pudriera porque el veneno del amor infectase las plantas que tanto nos ha costado mantener y alimentar con el cariño y el aprecio mutuo...Por un veneno muy fuerte que destruye los parajes más bonitos y límpidos que el ser humano haya podido conquistar, observar, pintar e incluso enamorar...Por cuatro letras, que expresan lo que no se llega ni a imaginar el ser más insensible del mundo...Algo que ni sienten los animales más estúpidos, siendo los más inteligentes, por no enredarse en marañas que no les son convenientes.
Pero, no te has llegado a preguntar que eso no tenía porqué afectar a nuestras flores, no has tenido la curiosidad de seguir el trecho sinuoso, sin esquivar los obstáculos y pasando por cada uno para aprender que una palabra, un sentimiento que solo yo resguardo, no tiene porqué afectar a una amistad tan fuerte de lazos tan bien sujetos...No, tu optaste como casi todo ser humano que habita y ha habitado nuestro planeta: el camino fácil, el que no aprendes y dejas de lado a lo que más has querido por la ingenuidad y el desinterés de querer experimentar las circunstancias, por temor a llegar a más, a dañarme cuando yo era más feliz que nada...Ese, que solo lleva al desespero por la ausencia de respuestas a la multitud de preguntas que tu conciencia te hace, no tener paz interna por no saber si me siento mejor o peor al quedarme sola y sin tu compañía, la que más he valorado en mi lista de recuerdos y personas importantes...Pensaste, que si te alejabas, sería feliz y el dolor me sería más ameno...Pero te volviste a equivocar queridísimo amigo: Si, me abandonaste como perro, sin ser querido por su amo, lo deja en la calle sin ningún tipo de protección, sin poder progresar, sin avidez por la tristeza que embriaga a su cuerpo y esencia...Así me sentí cuando vi que tus manos ya no me aferraban con la certeza del pasado por si me caía en algún momento, no estuviste ni procuraste ni te preocupaste en ello...O esa es la sensación que me diste en esos instantes...
Vienes y vas, eres como un boomerang lanzado un cúmulo de veces ilegibles, incansable en tus viajes, sean largos o cortos...Vuelves y te marchas como si nada, como un soplo de viento trae la brisa de primavera al empezar la estación. Verdaderamente, no se que  cavilar sobre ti...Tienes una forma de razonar que no entiendo en ningún aspecto...Eres como un huevo batido antes de ser tortilla, esperas a estar bien movido para que no quede diferencia entre lo que eras antes a lo que eres actualmente aguardas a ver que pisadas realizo para ir en sentido contrario a mi...Aunque, a veces, no puedas evitar estar en sintonía conmigo, es mucho lo llevado conmigo y quieras o no, donde hubo llamas, hay cenizas y más si es de una confraternidad como la nuestra...

Si de verdad me consideras, te lo suplico, ahora que permaneces a mi lado, no te vuelvas por el mismo sitio por donde has venido, por favor...No quiero sufrir otra vez la ausencia de tu semejante, no, otra vez no...Ya no podría, muchas decepciones en muy poco tiempo cielo, y la posición en la que me encuentro no es la más adecuada para que te marches sin rumbo fijo al igual que navío sin trayecto, como un pirata su botín debajo tierra y tu tienes la sapiencia de ello. Entiéndeme, soy mujer, y siento y padezco como el resto aunque no quiera demostrarlo por miedo a ser dañada como con anterioridad...Se mi amigo, y yo, todo lo que te debo, te lo sabré devolver de algún modo, te aseguro que acabarás más que satisfecho con el resultado obtenido...
Te quiero cielo, y no lo olvides, si tu caes yo te levanto y si te vas, sigue contando conmigo...Porque una amistad como la nuestra no debería de acabar jamás. 

Jé, cuando la veas, se te va a caer algo...

Tenía que escribirla...Porque se la merece.

No se ni como empezar...Una persona tan grande como tu, es difícil de describir y más si los momentos pasados junto a este personajillo son tan importantes para mi...Loco, quisiera darte las gracias por haber aparecido en mi vida...Gracias a ti, más de una vez me he tragado las lágrimas que brotaban en mis ojos, y otras, me has ayudado a que broten, para sacar mis malos momentos y desahogarme como todo humano requiere...Gracias a ti, he aprendido aspectos del camino que debo de recorrer que ni mi propia madre, puede darme, me has aconsejado como un padre, me has ayudado como un amigo y me has protegido como a un novio ¿me puedo quejar? No, creo que sería injusto...

Te agradezco que me hayas confesado palabras que no eres capaz de contar a gente que incluso lleva muchos años junto a ti, pero que solamente, por ser yo, me las hayas dicho y me hayas pedido la palabra para saber que hacer o dejar de hacer...

Me has planteado dilemas complicados los cuales me he comido la cabeza más de una, dos y tres noches por tal de madurar y formarme como una verdadera mujer...Me encantan nuestras peleillas y paranoias que montamos, en pocos segundos la casa está patas arriba y mi madre riñiendonos por el escándalo que formamos, porque lo nuestro, está científicamente comprobado, que no es normal mires por donde lo mires.

Me encantan tus canciones, tan, cómo definirlas...Puf ni tengo palabras para ellas, tienes una canción por situación, como capítulos de tu vida parece una serie, una de las que la ves y te enganchas, pues de igual manera pasa con tu música...Pero eso si, una de las que más importantes de todas, es http://youtu.be/Y3XyWhrZnqE . Puf he llorado lo que no está escrito por solo escuchar el principio...Es una oleada de recuerdos masivos, que entran por mi mente se transmiten a mi retina, y las gotitas de agua hacen su trabajo cayendo en picado saliendo de los lagrimales.

Eres difícil de olvidar y toda persona que te conoce lo sabe o al menos, los que realmente te saben apreciar. Eres de las pocas personas que ha hecho tanto por mi y por ciertas gentucillas más pequeñas que yo a las que quiero tanto como a mi vida...Y si te digo por la que me dio la existencia, ahí, nos quedamos cortos todos, cierras bocas en ese aspecto, porque yo se que tienes tus cosas, como todo el mundo, pero no he visto a nadie, te lo repito a NADIE, currárselo como lo has echo tu...Porque ir gritando por el barrio y por la ventana cuanto quieres a esa persona, ya no es visto en ningún lado, imagina, pensaba que era un loco chillando.

Las veces que te has alejado de nuestros seres por ciertas circunstancias que conocemos, me ha sido tan complicado seguir hacia delante, que más de una vez me han venido las ganas de decirte lo mucho que te he necesitado...Pero, por miedo o por sucesos que han habido de por medio, mi subconsciente ha tenido que hablar por mi, y mi boca sellarse y permanecer en silencio. Ha sido una tortura y de las peores.

Eres una de las escasas amistades que considero como de las mejores, no hay nadie que maldiga tu nombre en mi presencia y ni tienen el atrevimiento de ello. Tampoco me extraña, te defiendo a capo y espada de un modo que con poca gente lo hago. Me has dado motivos de sobras para saber entenderte, quererte, apreciarte, añorarte, escucharte, valorarte y millones de adjetivos valorativos positivos que por mi mente y diccionario pueda poner.

Tienes una personalidad única, eres predecible pero a la vez no...Tienes una manera de ver las cosas que nadie es capaz de entender...Te haces tus mundo, y una vez te metes en ellos, a ver quien te saca...Y, no se, eres de una manera indescriptible, pero al menos, yo hago el intento de ello.

Lo digo, esta entrada va exclusivamente para ti, Moisés Domínguez Morales. Te quiero muchísimo y espero que disfrutes como mis lectores o incluso más con ella...Lo eres todo, y lo sabes, "malicioso".

Hipocresía.

Veo necesario hablar de este tema, porque supongo que como a la mayoría de nosotros, les debe de reventar la falsedad, y el que las "personas" tengan una doble cara, como una moneda y encima, que esta no tenga valor alguno...No puedo, es algo que no mide la gente...¿Qué necesidad hay para tener una doble cara? ¿Qué les pasa, les gusta fastidiar de buena manera a la peña que supuestamente le importa de verdad? Oh si, eso es lo que creo, les encanta meter el dedo en la llaga cuando pueden de una manera indirecta, y lamiéndote el mismísimo trasero por temor, conveniencia o simplemente, por quedar bien delante de los demás...Y a las espaldas, puf dicen lo que no tienen valor a decir cara a cara, sacando los defectos que ellos ven, por envidia de la forma de ser, por sus posesiones o por simplemente nuestra simple existencia...
Hablo de esto, por temas que he pasado y se de buena mano que uno no se siente bien al lado de personajes como ellos...No sabes si callarte por cortesía o decirles lo que sabes, pero claro, sí hablas, te sacan las excusas de que simplemente son rumores y que lo que pone en las redes sociales es dirigido para otra persona, preguntándote así, que porqué te sientes aludido por ello...¿Qué pensáis que somos tontos? Las personas decentes y sinceras, sabemos que la mala sangre que os fluye es capaz de cualquier hecho por tal de dejarnos en ridículo...Pero lo que no sabéis es que hacéis los payasos hablando de temas que no sabéis y en muchos casos con personas equivocadas...Uno se puede enterar hasta por vuestros mejores amigos, así que ojo al dato, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, y nadie es una excepción de lo dicho. Yo aconsejo como buena amiga, que a estas personas no se les de ni la mínima opción de darles otra oportunidad o de simplemente, dejaros conocer por esos...Y si os enteráis de lo que digan, que os pase por un oído y os salga por otro, aunque personas como yo, no pueden estar calladas, así que a mi tipo de personas, dejadles las cosas claras y que se callen la boca...Tampoco merece la pena irritarse por la superficialidad que gastan, realmente, es gastar el tiempo con una estupidez, ahh no, corrijo: ESTÚPIDOS grandes como un templo. Al fin y al cabo dan pena, y son tus fans invertidos ya que si la envidia está presente, es porque el aprecio ha parado en su puerta para quedarse un buen tiempo ahí...
Ánimo gente, no os dejéis machacar por nada en el mundo, y quierete por ser lo que eres y no por lo que te digan que eres...Pero ese tema, ya lo detallaré bien, pero en otro momento...¡¡Besazos muy fuertes a mis seguidores!!

La fuga de mis soldaditos.

Si tuviera que describir lo que siento en estos precisos momentos, no sabría como empezar, ni como explicarme. Al menos, lo voy a intentar de algún modo...El título a lo mejor no es el más adecuado o preciso, pero lo entenderéis...

En mis ojos, las lágrimas luchan por salir, quieren fluir ser libres, quieren que yo, no sufra por aprisionarlas. Pero lo que ellas no saben es que tengo miedo a que ellas se vayan, no quiero ser débil. No quiero decir que llorar sea de débiles, pero es un gesto que para mi es rendirse ante una batalla que aun no ha acabado, una batalla dura que se sufre continuamente, por muchos indicios de felicidad que hayan. Una batalla en la cual las palabras en boca no sirven de nada, solamente las que diga el corazón, con la razón de pequeña ayuda en el momento preciso...Una batalla que tienes que saber emplear silencios precisos, y expresar cuando pertoca lo justo, sin pasarse en ello...Una batalla en la que están todas las personas que quieres, familia, amigos,enemigos, amores...Donde ellos tienen que estar para lo bueno y lo malo, sino, carecería de sentido susodicha...Donde quien sale herido más que nadie, eres tu mismo, e infinidad de cosas más. esta batalla se llama VIDA...Hay gente que carece de ella, por su mala situación, por el hambre, por el amor o por TODO. Yo, personalmente, me considero de un grupo concreto en la lucha por el vivir: Soy del grupo de personas que oculta los malos sentimientos a los demás, sobre todo a la gente que valora con su alma...Y cuando reviento, estoy sola en ello...De esas personas que por mucho que le tiren encima, se lo carga a la espalda y lo afronta como uno solamente sabe, fortaleciéndola poco a poco...Aquella persona que piensa siempre en los demás anteponiéndolos en todo...De las que no se permiten un pequeño capricho, pero no material, sino espiritual, por el simple hecho de que no puedo por la razón que sea...Aquella que intenta no perder los estribos por no perder el trecho echo y derecho, intentando no torcerme en ningún momento...La que siempre intenta apoyar al más necesitado, en lo que se pueda...Aquella que no es de nadie...Incomprendida, y muchas veces incluso loca llegan a pensar de mi forma de ser, pero lo que veis no solo es lo que soy...Buscad más allá, porque la sorpresa no falta.

Otro motivo por el cual no quiero que mis pequeños soldaditos de agua y sal no quiero que se me escapen, es porque pienso que por cada uno de ellos que se va, son un pedazo de alma desgarrada que pierdo, un trozo que necesito como todo humano, pero a veces, es inevitable que se fuguen...Mis fuerzas flaquean ante algo tan fuerte...Hoy, me vuelvo a rendir, y las dejo ir...Por el sufrimiento de personas ajenas a las cuales quiero mucho, y sufro por ellas, aunque no lo sepan y por situaciones del día a día que se van acumulando solas como armamento en estas pequeñas gotas cargadas de emociones...Dejo a un lado todo lo bueno y vuelvo a sumirme en mis pensamientos negativos, siendo egoísta sin poder evitarlo. Lo siento por esas personas que no me sepan comprender o me intenten ayudar, pero hoy, no estoy para felicidades y voy a dejar que las lágrimas broten y me destrocen los gestos de felicidad de mi rostro, sin recibir el consuelo que a todos pertoca, pero que niego por absoluto... Hoy, vuelvo a dar esquinazo a mi ideal, y dejo pasar las corrientes de aire por mi persona resquebrajada... 

Un hermano...MI hermano.

A mi hermano desde siempre le he tenido un cariño especial sobre ninguna otra persona...No es porque solo sea mi hermano, para mi, es algo más...Para mi, es un pedazo de mi misera alma comparada con la suya, el conjunto de 3 universos juntos...Es un guerrero desprotegido ante la guerra, pero victorioso en la batalla...Es mi luchador, es alguien el cual alma no se cansa nunca, un ejemplo a seguir para mi...Alguien al que día a día aprecio más y más sin que en mi sentimiento haya un límite para las barreras de su bondad...Alguien al cual me daría igual entregar mi vida entera, solo por su bienestar, por el cual me preocupo, alguien a quien quisiera abrazar siempre y me gustaría que estuviera conmigo en cada momento de mi vida...Con el que tener una charla diaria y me ayudase en mi vida diaria, guiándome como hermana pequeña suya que soy...
Me siento protegida al escuchar su bello nombre, siento que mi otra mitad se complementa, y cuando se de él, no hay otra cosa que al corazón alegre más, el Sol sale por mi ventana, y las campanas de mi interior repican sin cesar...Él me ha enseñado que nunca hay que tirar la toalla, por muy difícil que sea la situación que se viva...De los hermanos que somos, se que el que lo ha pasado peor de todos ha sido él y no lo digo por gusto, lo digo porque hay razones que lo demuestran, pero aun así muestra una faceta que no lo aparenta...Se que él no es del todo feliz, que lo pretende al máximo, pero que no, y aun menos lo expresa por tal de no preocupar a la gente que más quiere, aunque su mirada le delata...Es humano, y más de uno en su sitio hubiera abandonado el ring hace mucho tiempo, pero él se mantiene fuerte, cuan boxeador busca su victoria y su merecido premio, aunque cada vez pierde más la esperanza por conseguirlo...Yo trato al hablar con el por medio informático, no preocuparle no decirle lo mucho que lo quiero, lo que significa para mi, porque aparte de no saber encontrar palabras para ello, no quiero imponerle más carga de la que lleva ya el pobre mío...
La distancia física que he tenido siempre con él me ha enseñado a valorar a un hermano mucho más de lo que me pensaba, inculcándome unos valores que la gente ahora ignora y desprecia por su personalidad estúpida e incrédula...No hay mejor persona que yo haya conocido en mis 15 años de existencia y no creo que ese hecho se supere nunca...
Yo a mi hermano, no lo conocía hasta hace solo unos años, y sin saber ni siquiera de él por dificultades presentes que teníamos, lo defendía a muerte, no dejaba que nadie pisara su persona y menos, que nadie le hiciera daño bajo ninguna circunstancia y aun sigo haciéndolo...Mi mayor sueño, el que mi corazón quería más que ningún otro y el cual, cada noche rezaba por su cumplimiento era simplemente conocerlo, poder sentir un abrazo cálido de sus brazos, ese cariño de hermano que yo he anhelado siempre saber que personalidad aguardaba en ese niño que tantos booms había causado en mi vida, ese niño, del que mi valerosa madre me hablaba con la boca llena de amor y ternura y transmitía a mi presencia, siendo sus sentimientos, los míos, a quien escuchaba en una cinta la cual cantaba una canción que nunca he olvidado y escucho todos los días de mi vida, porque así siento lleno el hueco de su ausencia...

Y por fin, después de 10 lentos años, lo veo, lo aprecio, y mi vida dio un giro de 360º, por fin lo tenía ante mi, lo había conocido, podría compartir mis pequeñas cosas con él, como siempre había deseado, quererlo por siempre jamás y no separarme NUNCA más de él...No permitiría que sucediera tal acontecimiento de nuevo...Pero como la vida es tan dura e inesperada, otra vez me puso a prueba, y a mala idea, por circunstancias de dicha, no lo tengo aquí a mi lado de nuevo, separándonos los brazos de la distancia y el destino...Sólo hago que pensar en él, día y noche, al despertarme y al acostarme, al desayunar y al cenar...Sólo hago que hablarles a mis amigos de lo fantástico que es, y de nuestras pequeñas anécdotas tan divertidas que los dos juntos hemos vivido, e incluso, las que él me ha llegado a contar...No se, me diréis que estoy loca, que cualquiera quiere a su hermano como yo lo hago...Pero hacedme caso, como yo lo quiero a él, nadie lo querrá ni nadie, quiere a otra persona...Es la estrella más grande y resplandeciente de mi mundo, y para mi nunca se apaga...Cuando me cuenta sus problemas desboca en sus palabras, se derrumba inconscientemente o simplemente, no puede con la carga que lleva en la espalda, quisiera parar el tiempo, coger los hilos de dicho e ir al momento que le dañó el alma, borrárselo de su trayectoria y llenárselo con momentos felices e inolvidables, y de nuevo, reactivar nuestro tiempo, y ver su gran sonrisa, bella como ninguna, como si nunca hubiera pasado nada...Pero las cosas son tan difíciles y nuestra vida tan compleja, que no le da tiempo a salvarnos de nuestras peores tragedias, ni impide que seamos tristes...
Son infinidad de adjetivos apreciativos, halagos y principios que en mi cabeza ronda, pero que el corazón, no es capaz de decir...No se si por miedo, o por la emoción que siente, pero guarda el conjunto de ellos en una cajita con su nombre, que ya, no me cabe en el pecho...
Y aquí, llego al final de mi escrito, pero que sepas TETE, que no el fin de mi cariño...Con muchísimo amor, de tu enana la cual te quiere más que nadie, y la que no se cansa por nada, de decírtelo...

http://youtu.be/K8g0KGIsHGs

En ausencia a mi escritura, ocurrió esto.

Bueno...Después de un largo tiempo sin escribiros, aquí estoy de nuevo, dispuesta a expresar lo que siento en estos instantes...

Empezaré diciendo, que bien no me encuentro...Dejando a un lado mi estado de salud, que ahora es pésimo, mis sentimientos, ahora más que nunca están resquebrajados. Mi mejor amigo, el cual os hablé de él hace un par de entradas, no me habla ¿y el motivo?: El amor.

Todo empezó el mes de mayo, el cual me sentía mal por la ruptura de mi anterior novio, con el que había pasado mucho tiempo junto a él. Desconsolada, necesitaba urgentemente el cariño y el afecto de las personas que realmente me querían de verdad y me sabían consolar en estas situaciones, y quién mejor que mi hermanito, el cual en verano, me apoyó más que ningún otro en las situaciones extrañas y difíciles que me encontraba...Acudí a su ayuda, como era de costumbre, y me supo sacar de mi crisis mental, siendo como es él. En el transcurso de la semana, yo comencé a sentir algo diferente: Algo que no había sentido nunca, y menos cuando él estaba cerca de mi...Entonces comprendí, que me iba gustando, y que no podía echar marcha atrás...Sin quererlo y sin saberlo, el se acercaba más a mi, era más especial conmigo, no se si por la amistad tan especial y maravillosa que teníamos, o porque realmente sentía algo por mi...Lo tomé por amistad, pero aun así, continué hacia delante...A él también lo hubo dejado su novia, y se sentía herido, ya que esa niña, había causado muchísimos estragos en su corazón, y lo ayudé durante el tiempo que estábamos bien juntos a que curase su gran y profunda herida en el corazón...
Recibía mimos, caricias y muchos besos en mi cara, afortunada por el roce de sus manos y sus labios...Pasé una corta noche con él, perfecta, los dos hablando, con sus mejores amigos, dando vueltas...Me acompañó él y su amigo parte de mi largo trayecto hacia mi hogar...Tardamos más de 15 minutos en despedirnos, lo nunca visto...Parecíamos algo más que amigos, parecíamos pareja, y su amigo, nos miraba extrañado diciendo: "Estos dos tienen chispa"...Lo más afectuoso de él, aparte de sus interminables abrazos, y sus acogedoras miradas, fue ese beso en la frente que me dio y, al bajar él por la escalera, no soltarme de la mano para que no me fuera...Fue una noche mágica, y ahí, comprendí de verdad, que estaba locamente enamorada de él...Soñé con el esa precisa noche, no me lo podía quitar de mi mente...Era tan feliz e incluso a mi madre desde siempre le ha encantado como cuñado...Me lo decía muchas veces, pero yo como tonta, no la escuchaba, porque no pensaba en él como ahora lo hago...
Me he jugado muchísimas veces su amistad por mis tonterías y estupideces de niña chica cuando él, conmigo, era la mejor persona del mundo...Había hecho demasiado por mi y cada vez que lo pensaba me sentía mal por ello...Pero, estando como estaba, dejé el pasado atrás, al menos por aquella noche...
Al día siguiente, llovía, y me encontré con mi gente y permanecí con ellos, y con él tan guapo como siempre acogiéndome con su cálida sonrisa de amistad...Yo solo podía pensar en lo que pasó la noche anterior, mirándolo a él, sumida en mis pensamientos...
Él, aun tenía muy reciente lo de su ruptura, y un amigo mio, me dijo que le confesara mis sentimientos...Yo no podía declararme ahora, sería perderlo por completo, se distanciaría de mi para no hacerme daño, no me hablaría, y su amistad la perdería para siempre, diciendo como escusa que soy una niña demasiado buena para él, y que no lo merecía, que encontraré a alguien mejor tres mil veces que él e insultándose así mismo, cuando en realidad, no era cierto todo eso...No podía, y menos ahora que en su corazón aun permanecía ella, y eso no me lo podía consentir de nuevo, no me hacía la idea de perderlo otra vez...Sería el mayor error de mi vida, y no solo por el amor, si no ya por el gran valor amistoso que guardaba de él...
La gente se iba yendo para sus casa, ya que la lluvia había escampado, y aprovecharon la ocasión...Solo quedábamos tres: Nuestro amigo, él y yo.
Tuvimos una tarde muy tranquila y nos lo pasamos bomba, yo haciéndole cosquillas, recordando viejos momentos, comentarios fuera de si...Pero se avecinaba tormenta...
El otro amigo que estaba con nosotros, por desgracia, estuvo toda la tarde con insinuaciones, del tipo de "Romi, parece que te guste", "Cómele la boca ya, mujer", los cuales e los tomaba al principio de cachondeo, pero que con la larga levantaron sospechas. Él se dio cuenta, y me pidió explicaciones muy seriamente, mientras yo, le guardaba silencio...Me amenazó de marcharse y no hablarme más, y dijo "tampoco puede ser tan grave, que a la romi le gusto ¿no?", y de broma, pero no es tonto, y se había dado cuenta, al menos algo. Así que le conté algo de lo que sentía, al menos, que el me gustaba y me llamaba la atención desde hace un tiempo...Su cara fue inesperada, y comprendí que había hecho mal diciendo nada...Me pidió explicaciones, le daba motivos, pero el no los entendía...Me dijo que aun llevaba en su corazón a la mujer de su vida, que era su mejor amiga, pero que no podía ser...Yo, desconsolada, asentí y él en vez de despedirse como siempre hubo hecho, me dio dos besos muy fríos y se alejó hacia su portal...
No me lo podía creer. Mi amigo lo hizo por un bien, pero me destrozo los planes, y aquella noche acabé con seis nudillos de la rabia descargada a una placa de hierro...Tuve pesadillas todas las noches, hasta que cesaron...
Y hoy, de 3 junio del 2012, aun no lo he olvidado, y ha ocurrido lo que dije anteriormente...Se que debería de quitármelo de la cabeza, pero ante todo fue mi amigo, y un amigo así, es IMPOSIBLE de olvidar...
Y esto, básicamente, ha sido lo ocurrido en este tiempo...Con cariño, y afecto, Romi. ¡Disfrutad!

Llantos sin por qué.

 Y de nuevo estoy aquí...Expresando mis emociones más profundas y esta vez, no halagadoras, sino, malditas por la tristeza...Hoy, es una de esas noches que me gustaría llorar en el hombro de alguien que me apoyase...Pero la cuestión: ¿Cuál?
 Al de mi madre es al primero que he pensado...Pero, por el simple hecho de no preocuparla ni tener que explicarle motivo de ello, me he tenido que tragar mis lágrimas que con tanta fuerza empujaban hacia fuera para salir al exterior y recorrer su único camino en la vida, el de las mejillas hacia el vacío, trayendo a sus fieles compañeras,  las cuales nunca le fallan a la primera que sale por nuestro glóbulo ocular, provocando el llanto de la persona y el corazón...
 Al de mi padre: Puf, en estos instantes de la vida, estoy pensando que no he tenido NUNCA un padre digno. Puede que hubiera un hombre que me hubiera cuidado, pero no fue valiente en las decisiones más difíciles de su vida. Como comprenderéis, ganas de verlo, y menos de llorar con él, no las hay y además, lo repudio...
 Mis hermanas...Bueno, a la más peque, no debo de atolondrarle la cabeza con mis absurdas palabras y a la consiguiente a mi, no sabría que decirle para que en su cabeza dura, entrase...
 Amigos...Dicen que se cuentan con los dedos de una mano, y como dice el refrán, amigos de verdad tendré a un par, la verdad...Y a uno de ellos, mi mejor amigo, lo amo por momentos, y vivo con el miedo a perderlo, por simplemente las tonterías que mi mente y sentimientos crean....No quiero perder su amistad, Él es demasiado importante en mi vida, y me daría algo malo, si a Él le pasase algo, me moriría por una persona de esa condición...
 Yo creo amigos, que en este mismo instante necesito a esa persona tan especial para mi...La que siempre me ha comprendido, respetado y sabido hacerme feliz...Esa que con su radiante sonrisa me ilumina la semana entera que vaya a afrontar...Ese, que con la mirada lo dice todo, y se lo que siente...A ese, supongo, sería al que necesito...No por nada, sino, porque el motivo de mis lágrimas no lo se ni yo, y él, no me machacaría a preguntas como el resto...Simplemente, me abrazaría y reconfortaría en su pecho, siendo el caballero que siempre ha sido...
 Ardo al pensar que nadie le podría insultar, ardo cuando se meten con él sin motivo, ardo por todo lo malo que le pueda suceder...Me duele, como si me ocurriera a mi...No se, este sentimiento no se si será bueno para mi autoestima y para mi...Pero si el corazón lo siente, es por algún motivo, que con el tiempo, iré descubriendo...
 A pesar de que esta entrada sea más corta que las demás, no es por las ganas de escribir que yo tenga, sino porque simplemente, mi corazón debía de abrirse y de esta manera lo ha hecho a través del teclado de mi ordenador...
 Me siento...VACÍA.

Léela, puede que te consuele más de lo que esperas...

Esto es para las personas que han sufrido un desamor...Esas personas que no han sabido donde meterse cada vez que ha sido rechazada en algún momento, precisamente, el que más ha necesitado a esa persona...A esas personas que aún no han superado ese sentimiento tan fuerte que se ha sentido por su amado o amada, esos momentos irrepetibles, esos lugares mágicos, esos besos y caricias que han caído en el olvido...Esa incomodidad de permanecer al lado de alguien que ha sido tu vida entera y algo más...Una lista bastante larga podría realizar sobre temas así y situaciones de este tipo...Pero a pesar de todo lo malo que puede haber en ello, quiero decirles a estas personas, que tengan paciencia: Lo bueno, se hace esperar...Puede que tarde mucho, y que la impaciencia nos gane en guerra tras guerra, pero que la batalla, sea nuestra...Hay que seguir hacia delante, con perseverancia, compostura, dosis muy grandes de FELICIDAD y otras aun mayores de AMISTAD...Que corran detrás de su sueño, que no lo tiren a un rincón ya que de esta forma se pierde la oportunidad de ver si alguna vez en nuestro vivir, se hubiera cumplido, o simplemente ver y experimentar el esfuerzo que ha costado...Digo que corran tras lo que quieran que lo imposible NO EXISTE, que lo que hace que sea imposible, es nuestra mente negativa, nuestro pesimismo, nuestra negatividad, que nos lleva a los senderos más tenebrosos que nuestro corazón hace por esconder y no sean revelados ante nosotros...

Que realmente se sienten en su cama, y piensen también que si por lo que van a luchar vale la pena o no, que se planteen esto, que es la decisión que nos llevará por una circunstancia u otra...Que observen las diferentes personas que existen en su páramo, que nunca cerréis las puertas a las nuevas alternativas, dejar que otras personas descubran lo maravillosa y espléndida que eres...Que el desierto árido que ha dejado esa persona en tu alma, se llene de flores y cosas inimaginables...Que la sinceridad embriague al futuro amado...Y, sobre todo, déjate amar por los que te valoran...No seas juguete en vano, se TÚ, quien maneje el timón del encaminado rumbo que te espera en ese mar de oportunidades que nos ofrecen...Déjate llevar por las corrientes marinas, por las gaviotas que siguen tu barco, que los delfines te alegren tus amaneceres...Se ese marinero que brilla en todo lo que hace, y que con esos defectos tuyos, deslumbres al más envidioso, a tus fans invertidos...

No te dejes llevar por los tornados y remolinos, por los huracanes y malos temporales, por las criaturas maliciosas que habitan en la inmensa mar, que solo hacen daño y más daño en tu entidad...

Ten constancia que no estás solo, que hay unos seres con sentimientos tan intensos con lazos tan grandes unidos a ti, y que te apoyarán en lo más difícil y lo peor que existe...Que los huecos más grandes e incluso, los más minúsculos, los llenaremos con el amor y la ternura que te hacen falta...


Te escribo esto, porque tu haces demasiadas cosas por mi, y yo apenas te puedo ofrecer nada, nada más que mi amistad...Espero que esto que te dedico, te guste, y que te llegue en el alma, como a mucha gente lo hará aquí en mi blog...Muchísimos besos Hermano, y pon una de las mejores sonrisas que tengas...Y las máscaras, tíralas, esas, se ponen únicamente en carnaval...

Te quiero muchísimo, y lo vuelvo a decir, soy una amiga más para ti y si eso, una HERMANA. 

Y para los buenos tiempos, esos que me ayudaste tanto y sigues haciendo...http://youtu.be/xftFxCYQTdk

Para el tesoro más valioso que tengo en mi vida...

Los años pasan y te sigo observando con la misma mirada que la del primer día...Curiosa, misteriosa y asombrada de como una persona puede querer tanto a un individuo que está hecho de la misma pasta que tu...Cómo puedes valorar tanto a alguien con la que discutes y la mayoría de veces está en desacuerdo contigo...Cómo la puedes mirar tanto, y no cansarte de sus gestos, sus risas, sus chistes, lo verde que llega a ser, sus regañinas que hace por nuestro bien, para que escarmentemos de lo malo, e ir por el buen camino...Cómo te puedo ver tan maravillosa y preciosa que el primer día que me acogiste entre tus brazos y tomé alimento...Cómo tú, una persona más en este mundo de locos, con tres simples palabras puedes hundirme moralmente, o algo más impresionante, que me devuelvas la esperanza, las ganas de vivir, la sensación de que estoy viva...Quiero decirte que muchas gracias por concebirme, por no abandonarme desde que nací, por darme la mano en los caminos más difíciles, quitarme la ceguera de niña pequeña, y ponerme las gafas de la madurez...Por, después de haber pasado tantas cosas malas e insoportables, que nadie que yo conozca podría superar, sigas igual de radiante y fresca como las rosas de por la mañana...Por mantener ese color tan vivo en mi, y saber aguantarlo tu y la mayoría de veces por todos...Por la paciencia y la monotonía de todos los días, y saber poner una sonrisa de oreja a oreja cuando estabas en el peor momento...Por lágrimas que has tenido que tragar tanto por mi parte como te de ti misma, para no preocupar a nadie...Por saber en todo momento que me pasa y liarte a palos con quien ha hecho falta...Por ser como eres, sin tapujos, y no ocultarme nada nunca de lo que te he preguntado en mis 15 añitos de vida...Por hacerme comprender que lo bello de las personas es lo que portamos en nuestro ser interno y no por el aspecto...Por darme las claves de la vida y el alma humana, y por desvelarme los secretos del sendero del amor...Por ser tan estricta y dura en mis estudios y tener perseverancia en todo lo que haces, y mantener con mano firme, los innumerables castigos que me has impuesto...Por concebir a tres personitas muy importantes también en mi vida, que por muchas discusiones que tenga con ellas, las quiera más que a mi misma...Por poner de comer lo que ha habido sobre la mesa, y por los días que ni tu, te has nutrido por nosotras...Por enseñarme las canciones maravillosas que escucho día a día, por saber valorar todo lo que poseo en mi mano, por la ropa que me has comprado y me he puesto todos los días de mi vida...Por inculcarme tal educación, que hoy, gracias a ella, puedpo escribir estas palabras únicamente para ti...Por todas estas cosas, y más GRACIAS...

Ahora os preguntaréis, ¿Por qué se le aprecia tanto? Yo di mis razones, aunque si las tubiera que decir todas no acabaría en la VIDA...Te quiero MUCHÍSIMO MAMÁ, esta entrada, va por ti, bella Princesa de mi cuento de hadas...(L) http://youtu.be/DQlgcjosN9w

Interesante esto a lo que llamamos vida...

Llamamos "vida" a algo que ni muchos tienen...Me gustaría saber que es lo que hace que la gente que no la posee, tenga el derecho de nombrarla...

La vida, en mi asignatura de biología, se basa en la alimentación, la reproducción, y la relación...Todo ser vivo tiene esas capacidades...Pero, ¿Eso es realmente lo que queremos todos? Pienso que no...Los animales, si, con eso se bastan ellos...Pero nosotros, una especie tan insaciable, que no está satisfecha con cualquier cosa, ni agradece nada de lo que le ocurre, que solo es capaz de mirar las desgracias que ocurren, que no es capaz de mirar la cara buena de las experiencias, y que en la negatividad no lo gane nadie...Que siente los peores sentimientos que el destino, Dios o la ciencia, ha creado: Los celos, el rencor, la lujuria, la codicia, la malicia, la envidia, la mentira, etc...Sentimientos que sentimos con frecuencia, pero que la mayoría de las veces negamos por el simple hecho de no parecer malas personas...Tss, estáis muy equivocados...Si os creéis, que para ser persona y tener eso a lo que llamáis "vida", solamente hay que sentir, sin más y no admitir la realidad, es que sois unos ignorantes y no sabéis el significado de ésta...

Amigos, estáis viviendo el cuento de la cenicienta...Dejad de ser unos ilusos, ¡¡por dios!!
Desataros, expresad lo que sentís, no seáis tímidos, admitid vuestros errores, que ese es el primer paso al triunfo y el éxito, garantizado por el esfuerzo que hagamos...Admitid, que no todo es tan sencillo como parece y todo tiene un precio que pagar...Y no es solo por el dinero, sino que también con bienes sentimentales, como el llorar, la tristeza, la pena...
Pero cuidado, que ésta, se complementa de cosas positivas también, andaros con ojo: ¿Os digo algunas muy evidentes y que la gente ni sabe apreciar e ignora más con el tiempo? Pues la felicidad, el amor, la alegría, la capacidad de recordar que de por si ya es bella...Son muchas, y éstas hay que saber disfrutarlas desde que las empiezas a sentir, desde que naces, hasta que mueres...
El pero de la parte positiva es que también se paga y peor, muchas veces, que la parte odiosa a la que no queremos ni oír escuchar, pero que la gente siente con mucha frecuencia...Que triste...

Pero si queremos estar vivos, hay que pasar por esto...Aunque eso del concepto morir...No lo tengo yo muy claro..
La gran pregunta universal que ni los científicos más astutos e inteligentes han concluido: ¿Qué hay después de la muerte? Reencarnación, inexistencia, ser polvo de estrella, esparcirnos por el universo, viajar a otra época...No se sabe, pero si os dais cuenta, aún después de la muerte hay movimiento...Hay "vida"...Seguimos estando sea como sea y siempre en movimiento...Curioso, ¿verdad? le tenemos miedo a un "fin" que no es el acabar de todo, sino, el comienzo de algo nuevo...

No se vosotros, pero por lo que veo el "vivir" es complicado y el "morir" por lo que se ve, también...No paramos ni en la hora de concilio de sueño, es más, nuestro cuerpo trabaja más que nunca en esas horas...Somos insaciables, como dije antes...

De todo esto se pueden sacar muchas conclusiones, pero de ellas, ¿cuál sería cierta?

Oh, paradoja tras paradoja...A mi cabeza esta noche le dio por pensar...En parte es bueno, pero tampoco tanto a estas horas de la noche...Supongo que la causa de esto es el blog de un buen amigo mio, que me ha dado por leerlo por lo increíble y extraordinario que es...Me siento superidentificada con él...Posee una gran inteligencia, y tiene la misma curiosidad por las cosas que yo, esas ganas de vivir tan buenas, esa alegría y salero que su cuerpo embarga, esa positividad que encanta a todo el mundo, su gran inspiración a todo, y que realmente, sabe lo que es la vida y muchos de los secretos que tiene y que aun yo, jovencita de 15 años, debe descubrir...Es una bellísima persona, muy MÁGICA y gracias a él, este blog existe hoy día...Fue mi fuente de inspiración y en cuanto lea este texto, si es que algún día lo ve, sabrá quien es...Gracias...En parte, este texto es para él, para que vea que aún en el mundo hay gente que no solo mira la caja tonta y mira más allá, que se preocupa por el futuro y que sobre todo piensa como él...No menciono su nombre por no hacerle público, ni incomodarle en ninguna ocasión...Lo conozco poco, si, pero ya desde una primera vez que se habla con el, desde la primera impresión, desprende esa energía que te hace ver lo bello del ser humano...
Os aconsejo que encontréis gente así porque merece la pena, de verdad os lo digo...

Y así concluyo algunas cositas que debía de decir sobre lo que se le nombra vida, y he aprendido a base de pasos de ciego...Os dejo con otro escrito más, disfrútendlo...

Pequeñas cosas, grandes hazañas...

Observar esta fotografía y pensar miles de cosas solamente por ello...Escuchad esta canción mientras vais leyendo, por favor...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=o0DdXhFVcEg
Momentos maravillosos que has pasado y te quedan por pasar junto a esa persona especial...Días especiales que has pasado con tus amistades mas preciadas...Tardes interminables y noches iguales con familia que ahora, a lo mejor, ni están contigo...Sueños preciosos que se han cumplido y te sientes satisfecho de haber cumplido...O sueños que aun te quedan por cumplir, y los ves cerca por muy lejanos que estén o difíciles sean de cumplir...Por observar este simple paraje, te armas de valor para decir o hacer cosas que eres incapaz de realizar, y poder continuar por los bellos senderos de la vida, que por muy escarpados que estén, intentas caminar por ellos, porque en eso se basa, en superarlos, y encontrar cada vez mas difíciles, y madurar por las heridas que te causan...Idealizar tu futuro perfecto, proponerte metas increíbles...Llorar de la alegría o llorar por la nostalgia...Poder escribir tus sentimientos como la autora de esto...Si el mundo fuera así de bello, no dudaría en nada de lo que hiciera, pero por desgracia, no lo es, y el ser humano, no afronta sus problemas con la facilidad que en realidad resultan, solamente, porque nuestra vista no quiere ver mas allá de lo que debería...
Aquellas personas que piensen siempre en negativo que siempre estén de morros, y se sientan en su sofá esperando que las cosas pasen por que si, o mejor dicho, que caigan del cielo, que se vayan levantando, y que den lo mejor de ellos, porque las cosas no se realizan solas, se deben de elaborar, luchar por ellas, ser uno mismo ante todo, alegrar esas caras largas, y sonreír ante todo y todos. Y una vez realicéis vuestra hazaña, veras que vale la pena haberse quitado esa tela de desgana y rendimiento, y haber trabajado por ello...Lo malo es que lo bueno siempre tarda en llegar y se hace de rogar siempre...Pero la desaparición no debe de invadiros...Al contrario, fortaleceros e inspiraros a imaginar ese esfuerzo que habéis hecho...Pero si no habéis trabajado lo suficiente por ello, no esperéis gran cosa, porque si el molde es inestable, el resultado sera del mismo modo...
La autora de esto, os desea que paséis los mejores de momentos de vuestra vida a tope, para que en un futuro, digáis que el pasado fue precioso, y que el presente siga así de bello...
Toda esta conclusión solamente la extraje de esta fotografía...Para que veáis que hasta un simple paisaje, o de otra manera dicho, que las cosas pequeñas de la vida, pueden inspirarte a hacer muchas cosas, y entre ellas, el hecho de saber expresar lo que una siente...
Con cariño y respeto, Romi.

Un desahogo más.

Que tristeza es la que te inunda cuando notas la ausencia de esa persona...Cuando no sabes que hacer y la perdición te lleva a todos los lados, menos donde debes...Ser a veces de una persona, y otras, del viento...Ser el eslabón débil, arrarstrarse hasta el inframundo por susodicho, y que no de ni el dedo meñique de su mano por ti...Que no te valore por como eres, que pase de ti en muchas ocasiones, y que en otras, te haga caso como a nadie, siendo la primera en sus pensamientos...Que te duela ese hueco que te queda por decir la palabra "amistad" y no algo más...Perderte en sus labios,en su voz, en su risa, en su manera de ser, etc, sin que el lo sepa, echando de menos TODO de él.Tengo la sensación de que me voy a volver loca por esto y por lo que me queda por descubrir...¿Por qué no seré un animal que no sienta ni padezca del sentimiento? La verdad, que lo necesitaría, no ser yo, mirar otros horizontes, con la suerte que muchos tienen, ignorando las desgracias ajenas de día a día...Y es que desearlo con todas tus fuerzas por él no te basta, debes de luchar por lo que quieres, aunque, ya sea imposible...Pero cuando se de cuenta no estas ahí, sino feliz a nuestra manera, con otra persona o sola, estupendamente y sin penas ni sufrimientos, el vera lo fascinante que eres día a día, y el no podrá vivir sin ti...Pero en ese instante tu ya no lo amaras como siempre has hecho... Es triste, pero, por lo que se ve, es lo que hay...
Quiero ser libre, volar como las aves por donde yo quiera y a sitios inexplicables, perderme con la noción del tiempo, no saber ni siquiera donde vivo ni donde voy, no tener un sitio predestinado a el que ir...Ser YO y mi mundo solamente...Mi persona y mi alma. Ya está. Aunque, siempre hay pros de por medio...Pero, no hay remedio, sino tragar con lo que toca simplemente. ...Pero a pesar de todo digo:



LAS COSAS BELLAS HAY QUE SABERLAS APRECIAR..EL DÍA QUE NO ESTÁN, NOS ARREPENTIMOS POR SU FALTA...DISFRUTA MIENTRAS PUEDAS Y TENGAS, Y SE FELIZ SIN TRISTEZA NI PENAS...

El camino a la felicidad.

 ¿Y por qué lloro solo de pensar en la idea de no tenerte?

¿Y por qué cuando se que te perdido, sigo amándote y luchando por ti?¿Y por qué no seré merecedora de tu piel, persona y alma?¿Y por qué hasta el aire que suspiro, sabe y huele a ti?¿Y por qué te amo tanto?¿Y por qué una persona como tu, hubiéndome hecho eso que has hecho y estando con quien estás, sigo exhausta solo con que me dirijas una sola palabra, en un mísero día? ¿Y por qué soy tan buena y no te restriego ni digo nada cuando tengo ocasión de hundirte por todo mereciéndotelo?¿Y por qué mis lágrimas no dejan de correr por mis mejillas solo imaginarme tu espléndido rostro frente a mi como ha sido siempre?

Todas estas preguntas y muchas más, son las que me hago todos los días...Torturándome noche tras noche, fingiendo dormir cuando, en realidad, desahogo mi triste pena con la almohada, ésta, ya cansada, de que la mojen y la espachurren como a un trapo de cocina que quiero escurrir, pensando por mis adentros, "Ni las almohadas me quieren ni me consuelan vv" y me deprimo en mi lúgubre dormitorio, amargada y sola, con el apoyo de unos pocos, los amigos que me han sabido demostrar que valen la pena convivir con ellos, capaces de devolverme la vida con una sola sonrisa, que me hacen sacar de mis adentros una pequeña y a la vez gran sonrisa, la cual reflejo con orgullo y a la vez temor a que ésta se valla de nuevo, cuando ellos, se encuentren ausentes de nuevo solamente un pequeño y dolorísimo instante... Recuerdo aun los días de infancia que era feliz y solamente me preocupaba de dormir, comer, reír y disfrutar con los míos...Tubiendo un sentimiento que solo son capaces de sentir los niños y que muchos, no saben o no han sabido valorar: La inocencia. Pues bien, a mi me gustaría volver a esos tiempos, aunque me quede una larga o corta vida por delante, pero me refiero a que cada vez que los problemas nos inunden con esta frecuencia cada vez más común entre nosotros, volver atrás, olvidarlo todo y ser inocentes de nuevo, jugando en el parque y disfrutando el bonito día de sol junto a nuestras queridísimas madres las cuales apreciamos más que a nada...¿Sabéis? He pensado muchas veces, o casi siempre mejor dicho, que a quién perteneció, pertenece y pertenecerá mi corazón; Empiezo a pensar en esta cuestión tan aplastante para mi, y la voz de mi silencio, que es a la única voz que escucho con claridad (el resto como la del amor, el razonamiento, el arrepentimiento, etc. se encuentran difusas, sin distinción de ellas de las múltiples peleas y desacuerdos que se plantean unas a otras) me dice en un pequeño susurro, característico de él, que escuche en mi interior. Que además del murmullo que surge de las demás voces y la suya, que escuche concentradamente y oiré, multitud de cosas más, aun mas confusas, que debo ignorar y seguir escuchando...Hasta que en cierto momento, el pensamiento me da un paradón, y surgirá el padre de esta voz tan sabia que pocos son capaces de escuchar, por muy raro que suene: El silencio en sí; de este, aparecerá un pequeño murmullo muy difícil de entender, que si prestamos atención y le damos cuidados específicos, es cada vez más claro; ese murmullo, es la voz de tu corazón, como quejándose, con un tono agonioso pero que a la vez nos aporta calidez a nuestros seres más internos, el alma y el espíritu. A partir de aquí, debes de seguirle y encontrar el camino adecuado de los millones que te dirá lentamente, pero difíciles y dolorosos de escoger e incluso te puede poner un solo camino, pero que esté escarpado, lleno de piedras y trampas mortíferas y mortales, haciéndote sufrir y matándote lentamente. Poca gente, ha entrado en las tierras del corazón, y casi nadie, ha sido capaz de llegar ni a la mitad de este: Pero quien lo hace, se siente satisfecho y logra la meta que todo humano desea a lo largo de su vida y cuesta de llegar: A la voz de la felicidad, y de ahí a su dueña, la señora y digna felicidad. Entonces, te darás cuenta, que tu corazón no pertenece a nadie, sino, solamente a la felicidad, a los momentos buenos de la vida, a los gritos y saltos de alegría que damos, al amor puro e intenso, a todo eso y muchos más contenidos que tiene dichosa palabra y sentimiento. Pero, lo primero de todo, concéntrate y escucha: Porque llegar aquí, no es nada fácil...Y ante todo, oye la voz de tu silencio con gran interés, porque será la que te acompañe en todo momento y situación de tu largo camino interior y a la que escuches con más claridad y sinceridad que ninguna otra te pueda ofrecer...