Un hermano...MI hermano.

A mi hermano desde siempre le he tenido un cariño especial sobre ninguna otra persona...No es porque solo sea mi hermano, para mi, es algo más...Para mi, es un pedazo de mi misera alma comparada con la suya, el conjunto de 3 universos juntos...Es un guerrero desprotegido ante la guerra, pero victorioso en la batalla...Es mi luchador, es alguien el cual alma no se cansa nunca, un ejemplo a seguir para mi...Alguien al que día a día aprecio más y más sin que en mi sentimiento haya un límite para las barreras de su bondad...Alguien al cual me daría igual entregar mi vida entera, solo por su bienestar, por el cual me preocupo, alguien a quien quisiera abrazar siempre y me gustaría que estuviera conmigo en cada momento de mi vida...Con el que tener una charla diaria y me ayudase en mi vida diaria, guiándome como hermana pequeña suya que soy...
Me siento protegida al escuchar su bello nombre, siento que mi otra mitad se complementa, y cuando se de él, no hay otra cosa que al corazón alegre más, el Sol sale por mi ventana, y las campanas de mi interior repican sin cesar...Él me ha enseñado que nunca hay que tirar la toalla, por muy difícil que sea la situación que se viva...De los hermanos que somos, se que el que lo ha pasado peor de todos ha sido él y no lo digo por gusto, lo digo porque hay razones que lo demuestran, pero aun así muestra una faceta que no lo aparenta...Se que él no es del todo feliz, que lo pretende al máximo, pero que no, y aun menos lo expresa por tal de no preocupar a la gente que más quiere, aunque su mirada le delata...Es humano, y más de uno en su sitio hubiera abandonado el ring hace mucho tiempo, pero él se mantiene fuerte, cuan boxeador busca su victoria y su merecido premio, aunque cada vez pierde más la esperanza por conseguirlo...Yo trato al hablar con el por medio informático, no preocuparle no decirle lo mucho que lo quiero, lo que significa para mi, porque aparte de no saber encontrar palabras para ello, no quiero imponerle más carga de la que lleva ya el pobre mío...
La distancia física que he tenido siempre con él me ha enseñado a valorar a un hermano mucho más de lo que me pensaba, inculcándome unos valores que la gente ahora ignora y desprecia por su personalidad estúpida e incrédula...No hay mejor persona que yo haya conocido en mis 15 años de existencia y no creo que ese hecho se supere nunca...
Yo a mi hermano, no lo conocía hasta hace solo unos años, y sin saber ni siquiera de él por dificultades presentes que teníamos, lo defendía a muerte, no dejaba que nadie pisara su persona y menos, que nadie le hiciera daño bajo ninguna circunstancia y aun sigo haciéndolo...Mi mayor sueño, el que mi corazón quería más que ningún otro y el cual, cada noche rezaba por su cumplimiento era simplemente conocerlo, poder sentir un abrazo cálido de sus brazos, ese cariño de hermano que yo he anhelado siempre saber que personalidad aguardaba en ese niño que tantos booms había causado en mi vida, ese niño, del que mi valerosa madre me hablaba con la boca llena de amor y ternura y transmitía a mi presencia, siendo sus sentimientos, los míos, a quien escuchaba en una cinta la cual cantaba una canción que nunca he olvidado y escucho todos los días de mi vida, porque así siento lleno el hueco de su ausencia...

Y por fin, después de 10 lentos años, lo veo, lo aprecio, y mi vida dio un giro de 360º, por fin lo tenía ante mi, lo había conocido, podría compartir mis pequeñas cosas con él, como siempre había deseado, quererlo por siempre jamás y no separarme NUNCA más de él...No permitiría que sucediera tal acontecimiento de nuevo...Pero como la vida es tan dura e inesperada, otra vez me puso a prueba, y a mala idea, por circunstancias de dicha, no lo tengo aquí a mi lado de nuevo, separándonos los brazos de la distancia y el destino...Sólo hago que pensar en él, día y noche, al despertarme y al acostarme, al desayunar y al cenar...Sólo hago que hablarles a mis amigos de lo fantástico que es, y de nuestras pequeñas anécdotas tan divertidas que los dos juntos hemos vivido, e incluso, las que él me ha llegado a contar...No se, me diréis que estoy loca, que cualquiera quiere a su hermano como yo lo hago...Pero hacedme caso, como yo lo quiero a él, nadie lo querrá ni nadie, quiere a otra persona...Es la estrella más grande y resplandeciente de mi mundo, y para mi nunca se apaga...Cuando me cuenta sus problemas desboca en sus palabras, se derrumba inconscientemente o simplemente, no puede con la carga que lleva en la espalda, quisiera parar el tiempo, coger los hilos de dicho e ir al momento que le dañó el alma, borrárselo de su trayectoria y llenárselo con momentos felices e inolvidables, y de nuevo, reactivar nuestro tiempo, y ver su gran sonrisa, bella como ninguna, como si nunca hubiera pasado nada...Pero las cosas son tan difíciles y nuestra vida tan compleja, que no le da tiempo a salvarnos de nuestras peores tragedias, ni impide que seamos tristes...
Son infinidad de adjetivos apreciativos, halagos y principios que en mi cabeza ronda, pero que el corazón, no es capaz de decir...No se si por miedo, o por la emoción que siente, pero guarda el conjunto de ellos en una cajita con su nombre, que ya, no me cabe en el pecho...
Y aquí, llego al final de mi escrito, pero que sepas TETE, que no el fin de mi cariño...Con muchísimo amor, de tu enana la cual te quiere más que nadie, y la que no se cansa por nada, de decírtelo...

http://youtu.be/K8g0KGIsHGs

En ausencia a mi escritura, ocurrió esto.

Bueno...Después de un largo tiempo sin escribiros, aquí estoy de nuevo, dispuesta a expresar lo que siento en estos instantes...

Empezaré diciendo, que bien no me encuentro...Dejando a un lado mi estado de salud, que ahora es pésimo, mis sentimientos, ahora más que nunca están resquebrajados. Mi mejor amigo, el cual os hablé de él hace un par de entradas, no me habla ¿y el motivo?: El amor.

Todo empezó el mes de mayo, el cual me sentía mal por la ruptura de mi anterior novio, con el que había pasado mucho tiempo junto a él. Desconsolada, necesitaba urgentemente el cariño y el afecto de las personas que realmente me querían de verdad y me sabían consolar en estas situaciones, y quién mejor que mi hermanito, el cual en verano, me apoyó más que ningún otro en las situaciones extrañas y difíciles que me encontraba...Acudí a su ayuda, como era de costumbre, y me supo sacar de mi crisis mental, siendo como es él. En el transcurso de la semana, yo comencé a sentir algo diferente: Algo que no había sentido nunca, y menos cuando él estaba cerca de mi...Entonces comprendí, que me iba gustando, y que no podía echar marcha atrás...Sin quererlo y sin saberlo, el se acercaba más a mi, era más especial conmigo, no se si por la amistad tan especial y maravillosa que teníamos, o porque realmente sentía algo por mi...Lo tomé por amistad, pero aun así, continué hacia delante...A él también lo hubo dejado su novia, y se sentía herido, ya que esa niña, había causado muchísimos estragos en su corazón, y lo ayudé durante el tiempo que estábamos bien juntos a que curase su gran y profunda herida en el corazón...
Recibía mimos, caricias y muchos besos en mi cara, afortunada por el roce de sus manos y sus labios...Pasé una corta noche con él, perfecta, los dos hablando, con sus mejores amigos, dando vueltas...Me acompañó él y su amigo parte de mi largo trayecto hacia mi hogar...Tardamos más de 15 minutos en despedirnos, lo nunca visto...Parecíamos algo más que amigos, parecíamos pareja, y su amigo, nos miraba extrañado diciendo: "Estos dos tienen chispa"...Lo más afectuoso de él, aparte de sus interminables abrazos, y sus acogedoras miradas, fue ese beso en la frente que me dio y, al bajar él por la escalera, no soltarme de la mano para que no me fuera...Fue una noche mágica, y ahí, comprendí de verdad, que estaba locamente enamorada de él...Soñé con el esa precisa noche, no me lo podía quitar de mi mente...Era tan feliz e incluso a mi madre desde siempre le ha encantado como cuñado...Me lo decía muchas veces, pero yo como tonta, no la escuchaba, porque no pensaba en él como ahora lo hago...
Me he jugado muchísimas veces su amistad por mis tonterías y estupideces de niña chica cuando él, conmigo, era la mejor persona del mundo...Había hecho demasiado por mi y cada vez que lo pensaba me sentía mal por ello...Pero, estando como estaba, dejé el pasado atrás, al menos por aquella noche...
Al día siguiente, llovía, y me encontré con mi gente y permanecí con ellos, y con él tan guapo como siempre acogiéndome con su cálida sonrisa de amistad...Yo solo podía pensar en lo que pasó la noche anterior, mirándolo a él, sumida en mis pensamientos...
Él, aun tenía muy reciente lo de su ruptura, y un amigo mio, me dijo que le confesara mis sentimientos...Yo no podía declararme ahora, sería perderlo por completo, se distanciaría de mi para no hacerme daño, no me hablaría, y su amistad la perdería para siempre, diciendo como escusa que soy una niña demasiado buena para él, y que no lo merecía, que encontraré a alguien mejor tres mil veces que él e insultándose así mismo, cuando en realidad, no era cierto todo eso...No podía, y menos ahora que en su corazón aun permanecía ella, y eso no me lo podía consentir de nuevo, no me hacía la idea de perderlo otra vez...Sería el mayor error de mi vida, y no solo por el amor, si no ya por el gran valor amistoso que guardaba de él...
La gente se iba yendo para sus casa, ya que la lluvia había escampado, y aprovecharon la ocasión...Solo quedábamos tres: Nuestro amigo, él y yo.
Tuvimos una tarde muy tranquila y nos lo pasamos bomba, yo haciéndole cosquillas, recordando viejos momentos, comentarios fuera de si...Pero se avecinaba tormenta...
El otro amigo que estaba con nosotros, por desgracia, estuvo toda la tarde con insinuaciones, del tipo de "Romi, parece que te guste", "Cómele la boca ya, mujer", los cuales e los tomaba al principio de cachondeo, pero que con la larga levantaron sospechas. Él se dio cuenta, y me pidió explicaciones muy seriamente, mientras yo, le guardaba silencio...Me amenazó de marcharse y no hablarme más, y dijo "tampoco puede ser tan grave, que a la romi le gusto ¿no?", y de broma, pero no es tonto, y se había dado cuenta, al menos algo. Así que le conté algo de lo que sentía, al menos, que el me gustaba y me llamaba la atención desde hace un tiempo...Su cara fue inesperada, y comprendí que había hecho mal diciendo nada...Me pidió explicaciones, le daba motivos, pero el no los entendía...Me dijo que aun llevaba en su corazón a la mujer de su vida, que era su mejor amiga, pero que no podía ser...Yo, desconsolada, asentí y él en vez de despedirse como siempre hubo hecho, me dio dos besos muy fríos y se alejó hacia su portal...
No me lo podía creer. Mi amigo lo hizo por un bien, pero me destrozo los planes, y aquella noche acabé con seis nudillos de la rabia descargada a una placa de hierro...Tuve pesadillas todas las noches, hasta que cesaron...
Y hoy, de 3 junio del 2012, aun no lo he olvidado, y ha ocurrido lo que dije anteriormente...Se que debería de quitármelo de la cabeza, pero ante todo fue mi amigo, y un amigo así, es IMPOSIBLE de olvidar...
Y esto, básicamente, ha sido lo ocurrido en este tiempo...Con cariño, y afecto, Romi. ¡Disfrutad!