¿Miedo o realización?

Año nuevo, vida nueva...O al menos es eso lo que dicen pero yo no estoy muy segura de ello, siendo os sincera...Aunque de un año a otro las cosas cambian por las circunstancias, los movimientos de la gente, los hayazgos que hacemos sobre los demás, y puf infinidad de cuestiones implanteables, también hay cosas que nunca cambian y objetivos del 2012 que arrastramos al 2013, y antes del 2011 al 2012, y así sucesivamente en la mayoría de los casos. Lo admito, yo soy de esas personas y no me avergüenzo de decirlo. A ver, con esto no quiero decir que no los cumpla nunca: es más, la mayoría de objetivos que propuse en el 2011 los he cumplido en el 2012 pero siempre hay uno que llevamos de carga, que parece que le guste estorbar, ese deseo que vemos inalcanzable pero que por algo, el instinto nos dice que sigamos intentándolo...No se si será por la cuestión de la esperanza, o algún otro factor que sea algo convincente en nosotros mismos pero somos tan estúpidos que no paramos de insistir en ello, una lucha incansable por algo que ni siquiera sabemos si será beneficioso...Hasta que llegue el día que eso por lo que tanto demos la cara nos consuma, nos queme tanto, que lo tiremos al olvido, pero que sus secuelas se queden gravadas toda tu vida como algo que nunca hemos podido conseguir, de lo tan a pecho que te lo has tomado...Puf, yo no quiero llegar para nada a ese punto, no, ni siquiera hacerme una ínfima idea de lo que se debe de sentir, pero a este paso, esta distancia entre la desesperación por conseguirlo y yo va acercándose más hasta a veces, lo llego a presenciar frente a frente, casi echándome su aliento de tentación y a la vez desdén, subiendo por mi cuerpo un pánico que hace que retroceda con fuerza y mi sentido común me diga el error tan grande que iba a cometer...

Pero...A la vez siento el requisito de querer obrarlo, estimar apreciarlo, volver a notar el roce de su aura en mi, tener mi semejante en sintonía con su vals caramelado, al ritmo de mi música interna, la música que la vida tiene de acompañante a todo momento, lugar, parecer...En todo. ¿Pero sabéis que? Tengo miedo. Tengo miedo también de volcarme de nuevo en ello, tengo un pánico horroroso de volver a sentirlo con tanta pasión y locura que antes, tengo miedo que eso que tanto repudio pero que a la vez ansío, me haga daño y que definitivamente no quiera saber nada de su presencia. No, no puedo llegar a que me ocurra dicha condición.

No se si os habréis dado cuenta de cual es ese objetivo, pero está más que claro que es el de no volverme a enamorar. Es la tontería más grande que hay, pero tengo comprobado que siempre que consigo enamorarme, el daño está escrito, quiera o no lo quiera y ya desde a inicios de ello. Se que forma parte de nuestras etapas el amar a una persona más que a ti misma, y desvivirte por ella, pero por mi nadie se desvivió nunca y yo, como una ingenua siempre he caído en sus redes, engañada como un crío de 3 años cuando les dices que los reyes magos existen, dolida recogiendo mis pedazos yo sola, sin ayuda de nadie. Soy muy joven, eso también lo digo, pero si ya a comienzos las cosas van de este modo, dentro de unos años, ¿qué pasará? ¿estaré ya completamente demacrada por el amor? Tengamos cuidado, yo lo aprecio mucho siempre que es correspondido. Pero veo que las medias naranjas o medios limones les llaman algunos, no existen, somos asimétricos por naturaleza...No creo que nadie por orden del universo y sobrepasando las leyes de la física sea tu polo negativo, en cuanto el amor. No se, las desilusiones que me he llevado hacen que me plantee todo esto, y de veras que no quisiera que mi mente pensara esto. Pero, en estos momentos, no puedo de parar de darle vueltas a la historia de siempre...

Y lo que es aun peor cielos mios, lo que es aun muchísimo peor: El volver a enamorarse de exactamente de la misma persona que te hizo tanto daño en un pasado no muy lejano. Para mi, es un hecho imposible, porque antepongo la amistad a todo lo demás, pero quién dice que no pueda ocurrir. Prevalece el miedo aunque no lo desees,  pero no es algo que uno exiga, aunque permanece en el mismo sitio. No me pasará, eso está más que seguro, pero (que siempre los "peros" nos molestan) no se puede confirmar las cosas sin una base. Bueno, el tiempo lo dirá que pasará. Por último quisiera añadir un pequeño inciso: Como sabéis de sobra, aquí expongo lo que siento y pienso y me da igual que mi gente cercana lea esto, porque eso quiere decir que les importo, tanto mi modo de pensar como de escribir. No quiero que nadie se de por aludido ni ofendido, pensad que esto lo escribo aparte de mi motivo de querer desahogarme, es para que gente de otros sitios y formas de ser, se sientan identificadas conmigo, sin querer incluir tampoco profundizar mucho en mis objetivos personales y que, ellos, vean que solos no están y que hay gente que piensa y siente como ellos. En definitiva, esto no debe de influir en mi día a día ni tampoco a mis amistades y familiares. 

Como siempre mis pequeños seguidores de los porqués, gracias por leer mi entrada de nuevo, espero que hayáis disfrutado y continuaré por vosotros. Besos, Romi (: